Comi uma mulher 19 anos mais velha do que eu, e agora o tribufú esta no meu pé, o que eu faço? Ela está me perseguindo, já está quase todo mundo percebendo, só falta minha esposa perceber. Essa mulher é separada do marido, ficou alguns anos sem ninguém, de repente acho que foi abstinência, sei lá, a mulher ficou doida pra dar, mas era só uma transa ! Eu só queria fazer uma boa ação pra acabar com a secura da mulher… Abel

 

Caro Frei Abel “Santo das Pererecas Esquecidas”, fale a verdade para o Ursão aqui, você comeu a coroa, gostou e agora está com vergonha de falar! E vem me dizer que o São Jorge aí está querendo se livrar do Dragão!

Morro e não vejo tudo, cafajeste com crise de consciência é ótimo! Dá até ânimo para esperar a próxima passagem do cometa Halley! Para os mais desinformados, o cometa citado passa por nosso sistema a cada 76 anos, mas com essa reviravolta no mundo dos sem-vergonha é até capaz de voltar mais cedo! O senhor, seu Abel, é um fanfarrão, está provavelmente inclinado a desestabilizar as energias do universo quando afirma, na maior cara de pau, que fez uma “boa ação”. Tome vergonha!

Não sei bem porque resolveu degustar a ex-manceba (ex-jovem, Urso também é cultura), mas o fato é que você conseguiu fazer o palhaço ficar de pé e mandou ver, foi tão eficiente que despertou nela o desejo de voltar a explorar a caverna! Parabéns!

Cara, já pensou se sua esposa descobre? Ser traída é foda, mas assim, por uma mulher que você denomina como tribufú, é muito pior!

Sabe o que acho pior da história toda? Você deve ter se esforçado! Incrível – no sentido literal da palavra, difícil de crer!

Guiado pela mão da cachaça e orientado pela cabeça sem neurônios, você deve ter passado a maior cantada na coroa, fico imaginando a cena: “Não me diga que você tem mais de 25! Você deve dormir no formol!” ou então “Não há motivo para ficar sozinha, uma mulher cobiçada como você, deve ter muitos admiradores, eu, por exemplo, sou o maior deles!”.

Sabe qual vai ser a reação do pessoal, excluindo a sua mulher? A mesma que a minha! Vão levar um tempo rindo, sem saber o que dizer! Tenho certeza que os demais leitores estão se acabando de rir!

Nesse momento, algumas leitoras estão se perguntando “Se a mulher era tão feia, como ele conseguiu ter uma ereção?”. Muito simples! Foco! É isso mesmo! O “Padroeiro das Cavernas Abandonadas” deve ser um sujeito muito detalhista, provavelmente ficou prestando atenção no belo umbigo que a pessoa tinha ou ainda na orelhinha graciosa…

Tem também a velha máxima – olha o trocadilho – “Quando a galinha é boa, o pinto cresce!”. Eu não podia perder essa!

Dignissímos leitores e leitoras, é conhecido que a coisa mais leve do mundo é o pinto, pois basta um pensamento para levantá-lo!

Fase 1: Passe pra Frente

Terminada a sessão frases machistas e escrotas, vamos a questão! Uma vez tive um problema parecido com você, adquiri um Alfa Romeo 164! Se comprá-lo foi difícil, me livrar dele foi ainda mais complicado! Ele era um excelente carro, há uns dez anos atrás, mas depois que ficou velho, dava muita manutenção, vivia no mecânico, queimava óleo e não tinha seguradora no mundo que o aceitasse. Vender para um amigo? Nem pensar! O sujeito que comprasse iria me xingar até o fim da minha vida! Isso iria mandar muitas energias negativas para mim! Tentei de tudo, deixava o carro aberto e com a chave no contato, mas ninguém queria aquela barca!

Não tive outra alternativa senão anunciar o carro com um texto muito realista e verdadeiro: “Vendo Alfa 164, raridade, carro de garagem, pouco usado, impecável, ideal para pessoas que desejam vivenciar o prazer de dirigir! Um sonho em forma de carro!”. Eu sei, não fui “muito” verdadeiro, mas é isso aí! A vida é assim mesmo!

Pegue algum desavisado e jogue a maior conversa no cara. Calma! Foi assim que você começou essa história bizarra! Me expressei mal! Não é para você tentar comer o cara também, mas sim para tentar passar o mico adiante! Fale das qualidades que ela têm, finja não dar conta do recado, diga que ela faz um excelente sexo oral e mais um monte de coisas totalmente subjetivas. Se alguém morder a isca você estará livre!

Se não der certo, passe para a fase dois. Abasteça o tanque de cachaça e encare novamente o dragão, munido de espada e capa protetora (camisinha), enfrente-o bravamente! Porém faça tudo que a desgraçada não gosta. Se quer mesmo que ela nunca mais te procure, te adianto outras técnicas infalíveis abaixo.

Fase 2: Técnicas Infalíveis

1. Flatulência é normal! Peide mesmo – é escroto, mas eficaz! Arrotos também são seus aliados! 69 nela!
2. Coma muito, mas muito mesmo, alho! Eu sei que ela não é um vampiro, mas ficará horrorizada com seu hálito!
3. Vista uma blusa de lã e espalhe migalhas de comida nela. Quando ela reparar, bote uma na boca e mastigue vigorosamente!
4. Passe qualquer substância que dê a impressão que sua cueca está com uma marca de freiada brusca. Exiba o troféu!
5. Leve ela para almoçar ou jantar e fite constantemente as mocinhas na maior cara de pau, mulher detesta isso. Se ela for morena, olhe as loiras!
6. Seja crítico, de uma hora para outra, aquelas pintinhas que você sempre achou sexy, passaram a ser sardas muito toscas, não economize na sinceridade.
7. Pagar a conta nem de brincadeira, nunca mais sequer imagine essa hipótese!
8. Invente taras doidas, quanto mais nojentas, melhor. Não vou ficar citando algumas, use a imaginação.
9. Desodorante é coisa de boiola, esqueça dele, jogue uma pelada com os amigos e depois vá encontrá-la.
10. Goze 5 segundos após começar o sexo, se é que isso pode ser chamado de sexo, está mais para uma batalha! Quando ela quiser um segundo round, repita a dose, mais 5 segundos! Não esqueça de limpar o pau na cortina.

É claro que você poderia falar diretamente que não quer mais sair com ela. Podem surgir muitos comentários lhe incentivando a abrir o jogo, não caia nesse erro! Não existe coisa pior no mundo do que mulher despeitada!

Abraço do Urso, boa sorte São Jorge!

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