Queridíssimo Urso, só vc pode me ajudar!!!!! Estou noiva de um rapaz que eu namoro há quase 3 anos. Sou apaixonada por ele, ele me completa em quase tudo… Amo seus beijos e seus carinhos, suas conversas, enfim, todo o jeito de ser dele. Mas, na hora “H”… Não que seja ruim, ele tem uma boa pegada, mas o tamanho do dito cujo é irrisório (nunca vi menor na vida). E por mais que falem que mais vale um pequeno brincalhão que um grande bobão… Quem já experimentou um pequenininho sabe que tem horas que não faz nem cosquinha. Urso, me ajudaaaaaaaa!!!! Será que existe alguma posição que melhora? Será que existem próteses ou exercícios? Como eu dou a sugestão disso sem magoar? Será que dá prá casar com alguém assim? Por favor, Urso, me salva!!! Responde pelo amor de Deus!!! Noivinha desesperada

Olá Noivinha Desesperada. Como só eu posso te ajudar? A senhorita nem sabe das minhas proporções e eu também não vou falar por aqui…

Apesar de achar seu problema muito “pequeno”, resolvi lhe responder devido ao teor de desespero que percebi ao ler sua pergunta.

Posso acreditar que a senhorita é uma vencedora, três anos sobrevivendo do “salário mínimo” não é para qualquer um. É evidente que ama o seu noivo e pode-se dizer que seu amor é mais que cego, também deve ser mudo, surdo e manco.

Brincadeiras a parte, sinto informar, mas seu “pequeno polegar” não chegará nunca a ser um indicador ou anular, no máximo receberá um incremento de uma unha comprida.

Infelizmente sua pergunta não descrevia as dimensões do brincalhão, sendo assim, serei obrigado a acreditar que ele realmente é minúsculo, algo menor ou próximo de dez centímetros. Detesto isso, pois a resposta fica parcial…

Vai que você fala que o brinquedo do meliante tem cerca de quinze centímetros de comprimento, aí ficaria claro que é a senhorita que tem o túnel maior do que normal e o com ele não há problema algum.

Continuando, existem milhares de anúncios que prometem aumentar o pênis, alguns falam em cápsulas, outros em extensores e ainda têm aquelas bombas sugadoras, acho que nenhum destes métodos deve funcionar, pois se funcionassem seriam mais bem divulgados. Perceba que o remédio mais vendido no mundo é para impotência, se existisse algo para aumentar o pênis que tivesse êxito, com certeza, venderia muito mais.

Toda e qualquer ação para resolver um problema deve ser estudada para identificar quais os riscos, se eu fosse se eu noivo, com certeza, tentaria qualquer coisa, afinal, não teria muito a perder. É óbvio que estou sendo irônico…

Ouvi falar de um tratamento com abelhas totalmente natural, é bem simples, ele vai até uma colméia de abelhas e dá umas “pauladinhas” nela, depois é só esperar as abelhas fazerem sua parte! Se ele sobreviver, ficará com o bilau “tamanho adulto” por uns 15 dias! Só não tenho certeza se dará para usar.

Ele ainda pode tirar proveito da situação desprivilegiada dele, poderá inclusive tirar passaporte japonês! Ah, já sei, com certeza haverá o comentário de gente falando que já viu japonês pintudo… Devemos levar essas pessoas com a mesma seriedade de quem vê duendes e gnomos.

Acho estranho você só reclamar disso após todo esse tempo juntos, geralmente, quando ocorre a incompatibilidade de formatos, o relacionamento acaba antes de começar. Salvo em casos de namoro a distância e casamento com o Kaká, a moça fica sabendo antes das “pequenas” diferenças entre o casal. Vai ver que o cara é mestre jedi em sexo oral ou tem dedos mágicos…

Posições

Algumas posições podem fazer uma diferença nessas horas, por exemplo, papai-mamãe com as suas pernas em cima dos ombros do rapaz. Outra tentativa é a famosa posição de quatro só que com uma modificação, fique com as pernas juntas ao invés de separadas e com a cabeça encostada na cama, isso deverá dar penetração máxima. Evite ficar deitada de bruços com ele por cima ou sentada em cima dele, essas duas não funcionam bem nesses casos. Agachada, tudo bem. Se precisar de mais estímulo, coloque a mão dele no seu brinquedo e ensine-o como produzir os resultados. Tem uma outra de lado também que… Pensando bem, deixarei essa no repertório pessoal…

Uma boa pedida é chamar um amiguinho de borracha, um sextoy, para ajudar na brincadeira. Já que o cidadão não é avantajado, você pode liberar a área de serviço para ele sem ficar preocupada se vai doer ou não enquanto se diverte.

Só não sei se vale a pena casar dessa forma, se as dicas resolverem, tudo bem, caso contrário acho melhor você ir brincar com alguém do seu tamanho, com certeza ele também achará alguém do tamanho dele. Se ele tiver mais que oitenta anos e uma enorme fortuna para ser herdada, acho que vale o sacrifício, já que você o ama tanto!

Antigamente os maridos duravam menos e com cinquenta anos estavam rumo à aposentadoria, porém com os avanços médicos o tempo de uso aumentou muito, já imaginou você tendo que aguentar o pequeno brincalhão até os 90 anos?

Comigo já rolou uma incompatibilidade e preferi encerrar a questão logo no início. Ela era alérgica a camisinha, tinha problemas em tomar anticoncepcionais e não conseguíamos fazer um encaixe sem dor por parte dela… Não que eu esteja fora de formato, ela é que era “pequenina” demais e essa dificuldade em evitar gestações também pesou bastante na decisão.

Quanto a falar sobre o caso sem magoar, acho impossível. É como se o cara fosse lhe pedir para ficar mais magra ou mais bonita. Os homens dão aos seus instrumentos importância sem igual no mundo. Faz o seguinte, assista um filme chamado “O Segredo”, ele explica como atrair as coisas que você deseja, ou então assista “Quem somos nós?”, filme que demonstra que o que vemos é apenas uma ilusão, do tipo “Matrix”.

Para ele, fica o vídeo motivacional (Os melhores do mundo – Joseph Climber):

Vídeo motivacional – Joseph Klimber – Os… por pergunteaourso

Juntando os dois filmes acho que você conseguirá ter ou imaginar um futuro “maior”! Quanto a pergunta sobre se dá para casar com um homem com pau pequeno, acho que dá sim. Dá para casar com um sujeito independente do tamanho do pau, mas se isso irá te fazer feliz já é outra história. Cada um sabe como quer viver e do que quer sentir falta. Às vezes, com um tamanho menor seja melhor para a prática do sexo anal e você se satisfaça com isso.

Beijoka do Urso!

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